akire

Outdoor Inusitado

2011-07-08T11:57:00.000-07:00

Esse outdoor foi colocado por moradores de uma bairro do munincípio de Campo Largo, no Paraná.

O que para nós, que estamos distante da situação pode parecer engaçado; tornou-se um drama para moradores desse bairro, e essa foi a forma que encontraram para chamar atenção da segurança pública para o local.

"A presidente da Associação de Moradores do Bairro Ouro Verde, Daniele Pessoa, disse ao UOL Notícias que foi a única forma encontrada de chamar a atenção para um problema que se agravou desde o final do ano passado."
Segundo moradores, cerca de 30 casas foram arrombadas entre Dezembro 2010 de Julho 2011.

"O comandante da companhia da PM em Campo Largo, tenente Antônio Ilton Alves, declarou que foram presos na terça-feira (5) dois homens "responsáveis por vários arrombamentos no bairro""

Sábias Frases de Homer

2010-07-23T10:38:00.000-07:00

"Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo."

"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

"Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar! "

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas, há algo que você jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Beber é coisa pra adultos... e adoslescentes com carteiras de identidade falsa."

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

"è estou odiando a minha própria criação!!!Agora eu sei como Deus se sente!"

"margie:homer temos que trocar os moveis
homer:nao margie estamos todos morrendo lentamente "

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

"Por que as coisas que acontecem com gente burra ficam acontecendo comigo?"

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca!"

Homer: Sou um exelente pai, faço varias promessas
Lisa: Se vc fosse um exelente pai vc cumpriria ela
Homer: Se e cumprisse elas eu seria um pai exepcional

"O sonho de todo pai é viver mais que o filho ! "

.

Você acredita em horóscopo?

2010-07-14T21:08:00.000-07:00

Eu só acreditava quando tinha 12 anos , mas um amigo meu muito confiável, dia desses me disse que andava pesquisando sobre o assunto. Então, pela credibilidade dele, eu comecei ler umas coisas a respeito,estou em férias e não tinha o que fazer rs.

Bem, é claro que eu não acredito em horóscopo diário, essas bobagens,
mas, em relação à personalidade... o que eu ando lendo sobre mim (canceriana) até que faz sentido, e eu li sobre os signos do meu irmão e minha mãe, e foi supimpa, rs.

O meu amigo, o Doug (saudade dele ^^) disse que ler um pouco sobre o que viria a ser o "esqueleto" da personalidade ajuda a entender melhor as pessoas, espero que me ajude.

Pra quem tem orkut, tem uma comunidade que me divertiu muiito, é sobre o lado negro de cada signo,
só pode ver quem é membro, ams se vc não quiser deixar uma comu dessas no seu
perfil, vc entra, lê e depois sai ^^
Aí vai o link : http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104089973

E vc?
Acredita que a posição dos planetas na hora que você nasceu influencia sua personalidade?
Comente!

13 de julho dia do rock

2010-07-11T20:47:00.000-07:00

Viva!

Não é doce, salgado, azedo nem amargo

2010-07-11T19:00:00.000-07:00

"Uma dupla de neurocientistas da Universidade de Miami, nos Estados Unidos, acaba de deixar o mundo mais gostoso. Eles descobriram que certas partes da língua estão reservadas para reagir exclusivamente com o glutamato – uma substância da categoria dos aminoácidos e que se encontra com freqüência no presunto curtido, no queijo parmesão e em temperos de comida oriental. A existência dessas áreas especiais na língua significa que já não se deve classificar as comidas apenas como doce, salgada, azeda e amarga. A lista dos sabores, daqui para a frente, passa a incluir mais uma categoria fundamental, o umami, como foi batizado o gosto característico do glutamato. “É a primeira vez que se identifica um novo paladar”, disse à SUPER Stephen Roper, que assina o achado junto com Nirupa Chaudari. O glutamato é polivalente. Além de captar sensações na língua, ele entra na composição de várias proteínas e, no cérebro, funciona como mensageiro entre os neurônios."

Imagens legais

2010-07-05T21:21:00.000-07:00

O max mandou pra mim por e-mail, já tinha visto em outros lugares e agora vou colocar aqui ^^

Clique nas imagens para ver melhor.

Adoro esse:

Tente contar os pontinhos pretos:

Matemática interessante

2010-06-22T21:00:00.000-07:00

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos , o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha à crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, avisa ao gerente que está pagando a conta, e coloca as notas em cima do balcão

Nesse momento, o gringo retorna dos quartos , pega as duas notas de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA

” NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA “

Fonte: Humor ca ciência.

Por que personagens bíblicos importantes não são considerados santos?

2010-06-22T20:05:00.000-07:00

Achei no site da mundo estranho

Na verdade, embora Moisés, Davi, Salomão e tantos outros personagens do Antigo Testamento não tenham sido oficialmente canonizados, eles são, sim, considerados santos pela Igreja Católica. "Eles
são os santos patriarcas", afirma o teólogo Irineu Rabuske, professor do Departamento de Teologia da Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUC-RS). Acontece que a Igreja não usa o termo santo para quem veio antes de Cristo - com exceção de são João Batista e dos pais (Virgem
Maria e são José) e avós (são Joaquim e santa Ana) de Jesus. Em geral, as figuraschave do Antigo Testamento recebem o nome de "justos". O processo de canonização só começou a rolar na Igreja no século 10, para disciplinar a criação desenfreada de santos, que, naquela época, era feita a torto e a direito. Não se sabe ao certo quem foi a primeira pessoa oficialmente canonizada pelo Vaticano, mas alguns estudiosos apontam que foi o religioso Ulrich (c.890-973), arcebispo da cidade alemã de Augsburgo. Hoje, o processo de canonização é conduzido pela Congregação para as Causas dos Santos. O catálogo oficial de santos e beatos da Igreja conta atualmente com mais de 6 500 nomes, dos quais apenas seis beatos e um santo (frei Galvão) são brasileiros. $-)

Como irritar seu professor

2010-06-21T14:09:00.000-07:00

– Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"

– Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

– Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando.

– Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi (nome da fessora)!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

– Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

- Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

- Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

- Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

Sente ao lado do professor e fique o encarando por alguns segundos, depois pergunte,....O senhor é virgem?

- No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

- Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc...)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou...
Ex: João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi... hnnmm, ta aqui!

- fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

Como irritar no msn

2010-06-21T12:47:00.000-07:00

Da série achei no orkut:

- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz nO meu msn?

-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

- Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela nãp fez e insista nisso até ela perder a linha...

- Tudo que a pessoa fla no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?

-Use um emoticon de letra bem grande e brilhante no início de cada palavra.

- Mude a fonte da sua letra pra symbol i fique conversando com a outra pessoa sem parar.

Como irritar um psicólogo

2010-06-21T12:22:00.000-07:00

Da série achei no orkut:

- Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

- Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

- Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

- Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

- Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

- Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

- Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

- Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

-Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Como irritar seus pais

2010-06-21T11:59:00.000-07:00

Da série achei no orkut:

- Faça alguma coisa de errado na frente das visitas, e quando seus pais estiverem falando com você em particular e as visitas ainda estiverem em casa, grite: "NÃO, NÃO ME BATE MÃE/PAI, FOI SEM QUERER, AAHHHHHHH", bagunce seu cabelo, amasse suas roupas e chegue na sala chorando perguntando se são a favor da violência contra crianças.

-pega o seu tênis novo , e pega o do ano passado velho e sujo , coloca um em cada pé
e você diz que um tênis nasceu na África , e o outro na Austrália , e eles são muito solitários.

-sempre que sair com eles pra casa de amigos, coloque creme nas mãos quando entrar dizendo que tem medo de bactérias.
-acorde às 5 da manha e comece a abrir todas as janelas cantando e dizendo que a vida é bela.

-coloque óculos escuros e saia pela casa conversando com alguém imaginário: "não, hoje eu não darei autógrafos.." .. depois olhe pra eles com cara de esnobe e pergunte à pessoa imaginaria: quem são esses? como você deixou eles entrarem aqui?

-escreva uma carta falando que é um jupteriano e que invadiu o cérebro do filho(a), e que vai ficar lá até os pais deixarem 20 reais embaixo da cama do filho(a). :D

-coloque roupa de banho e óculos escuros e se deite no tapete. chame sua mãe ou pai e peça pra ele passar bronzeador em você.

- Quando sua mãe chegar em casa , e for dormir , vá até ela e pergunte : - está morrendo maãe ?

-Traga os cachorros que você consegui na rua e pergunte : - OI , chegaram os meus amigos pra fazerem o trabalho de Português !

- Pegue os potes com feijao do congelador e coloque na mesa e grite.. sobremesa!!!!!

- Quando falarem alguma coisa pra você responda "Porquê?"

- Quando os pais estiverem dormindo pergunte porque o céu é azul

- Corra pelado pelo meio da casa e diga: "SÃO ELES! ELES ESTÃO AQUI"

- Ainda pelado coloque uma cueca na cabeça e grite correndo pela casa: "AH! ELES ME PEGARAM!"

- Solte um pum no elevador quando tiver gente e diga: "ECA, PAI/MÃE, QUE COISA FEIA!"

^^'

Robô apaixonado

2009-12-25T17:39:00.000-08:00

Robot in love from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

primeira conferência climática mundial.

2009-12-23T12:43:00.001-08:00

Clique na imagem para ver melhor.

As 5 piores letras de música baiana

2009-12-21T19:29:00.000-08:00

1- Asa de águia

"A dança da tartaruga me balançou..."
Caraca...a dança da tartaruga deve ser bem animada êta swing bom!

2- Chiclete com Banana

"Bota a mão na cabeça e deixa o corpo rodar..."
Chama a menina do "Exorcista" pra micareta, ela vai se identificar .

3- Ivete Sangalo

"Pererê não gosta de sorvete quente..." Que coincidência! Eu também não gosto.

4- Luís Caldas

"Pois batuqueiro é batuqueiro e cantador é cantador..." Sério ?!?!

5- É o tchan

"Ei tchan, alô e tchan..."
- Ei...alô? É o tchan ?? Alô, tChan !
- Não, mas peraí que eu vou passar pra ele.

=)

por favor, digam que eu não vi isso!

2009-12-21T19:19:00.000-08:00

Clique na imagem e dê zoom para ver melhor :p

serviço de inutidade pública

2009-12-16T12:38:00.000-08:00

(obs: as informações abaixo não foram confirmadas)

- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer, patricinhas!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.(eu não tenho medo de aranhas)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua. (nem consague dar dedo, eu acho .)

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos.

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol. (ah pulguinha esperta!)

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. (tira logo a parte que não serve né? ) brincadeira, meninos ^^

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (leãozinho tarado!)
- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (coitados ...)

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse cidadão!

=D

a farsa dos namoros à distancia.

2009-12-16T11:14:00.000-08:00

pessoa inteligentes,
não caiam nessa.

Pais não revelam sexo de sua criança de dois anos e meio

2009-07-05T12:38:00.000-07:00

no mínimo, inusitado.

"Alguns pais decidem não querer saber o sexo da criança durante a gestação. Esperam pela hora do parto para descobrirem se é um menino ou uma menina. Um casal de 24 anos na Suécia levou esta prática além dessa realidade. Eles se recusam a dizer o sexo de sua criança (na foto acima), que já tem dois anos e meio de idade. “Queremos que Pop cresça com maior liberdade e que não seja forçado a um gênero que o/a moldará”, disse a mãe. Pop (um nome fictício para proteção da criança) usa vestidos e também calças masculinas e seu cabelo muda do estilo feminino para o masculino a cada manhã. Apesar de Pop saber as diferenças entre um menino e uma menina, os pais se recusam a adotar pronomes para chamar a criança. A controversa atitude do casal gerou um intenso debate no país.

O jornal sueco que entrevistou os pais, The Local, conversou com a pediatra sueca Anna Nodenström do Instituto Karolinska sobre os efeitos a longo prazo no comportamento da criança. “Afetará a criança, mas é difícil de dizer se fará mal a ela”, diz a pediatra. “Não sei o que os pais querem com isso, mas certamente ela será diferente”, completou. Anna ainda afirmou que quando Pop entrar na escola, se seu gênero ainda for desconhecido, ela chamará muito a atenção dos coleguinhas.

A psicóloga canadense Susan Pinker autora do livro The Sexual Paradox, também entrevistada pelo jornal sueco, disse que será difícil manter incógnito o sexo da criança por muito mais tempo. “As crianças são curiosas sobre suas identidades e tendem a gravitar em torno das de mesmo sexo no começo da infância”.

Pop logo ganhará um irmãozinho ou irmãzinha, porque a mãe está grávida. Ela afirmou que irão revelar o gênero ”quando Pop quiser”."

Será que isso pode ser bem pra criança ?

Cantadas super toscas

2009-07-01T09:25:00.000-07:00

Eu vi umas no orkut...umas no google.
São hilárias!
Quem souber mais alguma deixa nos comentários.
E paquerem à vontade, ou não.

“Você é o ovo que faltava na minha marmita” (pedreiro detected)
“Você é a areia do meu cimento”
” Bonito sapato. Quer transar?”
"Vamos comer pizza e depois transar? Que foi? Não gosta de pizza?!?"
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….” (hã?)
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?” (possível resposta: tapa na cara)
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
"Você é tão linda que eu queria ser vesgo só pra ver duas de você."
"Já fez aula de canto ? Não ? Então vamo aqui prum canto que eu te dou umas aulas "
"Você é o cromossomo do meu DNA." (Nerd!)
"Você esta esperando Ônibus???porque você está no ponto"
"seu pai eh dono do MC’Donald?
nao porque? porque eu amo tudo isso"
"Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????"
"Vire pra trás e da um sorriso, se não vou achar que você é banguela.."
"Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua."
"Se beleza fosse bosta você estaria toda cagada" (aff)
"No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois
de te beijar com certeza terei uma..."

O poder da mente

2009-06-16T16:31:00.000-07:00

Muito se discutiu sobre a possibilidade de a mente dominar a matéria.

Quando se pensava que esse fosse um assunto já superado com os
implacáveis materialistas tendo ganho a batalha ( mais uma ) declarando
que a mente não interfere nos aspectos estritamente físicos da vida (
movimentar flores, corpos levitarem etc etc ) não é que na minha casa (
tinha que ser na minha ????? ) aconteceu um fenômeno que muda toda a
ciência e que exponho ao mundo pela primeira vez.

Estava eu junto ao fogão olhando para o leite não ferver e derramar
quando minha mãe gritou :
- Não adianta ficar olhando. Enquanto você olhar o leite não ferve. Em
compensação basta voce virar as costas que ai na hora o leite ferve e derrama.

Testei esse fato várias vezes e é verdade.
Face a isso quando vou fiscalizar o leite dou as costas mas olho com um
espelho .

Nunca mais o leite ferveu pois engano a natureza ...

http://humornaciencia.com.br/miscelanea/poder.htm

Meninos não se masturbem !!!!

2009-06-16T13:50:00.000-07:00

Tava vendo ontem a canção nova (é, eu gosto) e tinha um padre que eu não lembro o nome falando sobre casamento, eu acho. E ele falou uma coisa que me impressionou, sobre masturbação masculina.
Uma gama de profissionais da saúde falam que é uma coisa boa pra conheçer o corpo e tals, mas na igreja isso nunca foi visto com bons olhos, todo mundo sabe. Mas o argumento que ele deu ontem foi bastante convincente.
Segundo o padre, quando um garoto fica viciado em masturbação, ele fica impossibilitado de satisfazer totalmente uma mulher no sexo.
Mas como?
Bem, todo mundo sabe que uma mão nao é delicada como a "florzinha" da mulher.Segundo o padre, a masturbação tira a sensibilidade do pênis, e aí na hora do "vamo ver" nao é tão bom quanto deveria ser, principlamente pra mulher.
Doidera isso né? Mas me pareceu bem óbvil.
Sem contar que a masturbação leva a um certo egoísmo, e na hora do sexo isso não é muito legal (eu acho).
Não tenho muita moral pra falar isso pq ainda sou virgem, mas ái vai um recado pros meninos: NÃO SE VICIEM!
kkkkkkkkkkkkkkk;
é isso
:)

Equívocos Históricos (2)

2009-04-21T12:29:00.000-07:00

Mais algumas "pérolas" :

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político." (lol)
* R. Buckminster Fuller, 1966

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores" (esse era um visionário)
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa" (ah, concordo;1 é pouco, vai dar briga)
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um" (tadinho...)
* Bill Gates, 1981

Equívocos históricos (1)

2009-04-19T16:24:00.000-07:00

Algumas coisas que algumas pessoas falaram no passado...

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.

"Todos os casais serão felizes em 1990." (esse era mesmo utópico!)
* John Haberton, 1893

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966 (haha, quem me dera)

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia." (haha, quem me dera!)
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos" (esse era mesmo um expert)
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.

"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984

fonte

Boa memória do filho vem desde a gravidez

2009-03-19T07:40:00.000-07:00

O que uma mulher exige de seu cérebro antes mesmo de ficar grávida vai influenciar a inteligência e a memória de seu filho. Pesquisadores norte-americanos descobriram que atividades feitas pelas mulheres antes ou durante a gravidez podem influenciar a memória e inteligência dos filhos. Isso significa que, se ela ler, participar de debates, conversar com amigos, pode ajudar seu próximo filho a ser mais esperto. Segundo os cientistas, ocupar a mente estimula as células nervosas a trabalhar em longo prazo e algumas características adquiridas nesse processo podem ser passadas na gravidez para a próxima geração, como a boa memória. Então, é aconselhável que a grávida escolha uma atividade proporcionante de prazer:

Ler um livro
Existem milhares de títulos à espera nas livrarias. Ela, com certeza, se apaixonará por um.

Assistir a um filme diferente
Se ela está acostumada a assistir filmes de comédia, que escolha um suspense da próxima vez.

Preparar uma receita nova
Convidar a família para almoçar em sua casa e escolher um novo prato, com ingredientes mais elaborados.

Ouvir uma música em outro idioma
Que tal escolher um cantor internacional e prestar atenção à letra da música dele para tentar decifrar a mensagem?

Apenas Mais Uma De Amor

2009-03-12T16:08:00.000-07:00

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito isso
De ser abstrato baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber

Composição: Lulu Santos / Nelson Motta

Reforma ortográfica

2009-02-24T18:19:00.000-08:00

Aproveitando a onda da mudança de gramática a AML (Academia Mundial das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para elas.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Macacos falham em estudo com Shakespeare

2009-02-19T05:52:00.000-08:00

Dê infinitas máquinas de escrever para infinitos macacos e eles eventualmente produzirão todas as obras de Shakespeare. Essa é a idéia frequentemente atribuída a Thomas Huxley.

Mas pesquisadores da Universidade de Plymouth na Inglaterra resolveram testar essa idéia com seis macacos. O resultado foram somente cinco páginas de "S".

Os organizadores do projeto que foi financiado pelo England's Arts Council afirmaram que a intenção era mais artísitica do que científica.

Mais informações:
http://www.vivaria.net/experiments/notes/documentation/

Qual é a fonte de energia do Sol?

2009-02-18T12:41:00.000-08:00

É a fusão nuclear de átomos de hidrogênio, a mesma fonte de energia de muitas bombas atômicas. Essa fusão acontece no núcleo do Sol, onde há uma pressão 10 mil vezes maior que no centro da Terra. Apertados, os átomos dessa parte da estrela se unem: cada quatro átomos de hidrogênio formam um de hélio. Só que essa conta não é tão precisa assim, pois o quarteto de hidrogênio tem uma massa 0,7% maior que a do hélio. Parece uma migalha, mas é justamente a sobra de matéria desse processo de fusão que se transforma em luz e calor. "A cada segundo, 4,7 bilhões de toneladas da massa do Sol são convertidas em energia", diz o astrônomo Roberto Dias da Costa, da USP. Isso ocorre há mais de cinco bilhões de anos e vai durar outro tanto, até que acabe o estoque de hidrogênio do núcleo. O Sol buscará, então, energia nas suas camadas mais superficiais, tornando-se uma estrela do tipo gigante vermelha. Será um desastre para nós, pois ele se expandirá a ponto de engolir a Terra.

Depois, ao entrar numa espécie de terceira idade espacial, o astro não vai suportar o crescimento do seu próprio peso, acabará se contraindo e, por fim, vai virar uma anã branca - um tipo de estrela pequena, quase do tamanho da Terra. Com o calor que sobrar dos tempos de juventude, o Sol continuará brilhando fraquinho, até apagar de vez!

Por que a sexta-feira 13 é considerada o dia do azar?

2009-02-14T22:43:00.000-08:00

Tudo indica que essa crendice vem de duas lendas da mitologia nórdica. De acordo com a primeira delas, houve, no Valhalla - a morada celestial das divindades -, um banquete para 12 convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu Balder, o favorito dos deuses. Instituiu-se, então, a superstição de que convidar 13 pessoas para jantar era desgraça na certa e esse número ficou marcado como símbolo do azar. A segunda lenda é protagonizada pela deusa do amor e da beleza, Friga, cujo nome deu origem às palavras friadagr e friday, "sexta-feira" em escandinavo e inglês. Quando as tribos nórdicas se converteram ao cristianismo, a personagem foi transformada em uma bruxa exilada no alto de uma montanha.

Para se vingar, Friga passou a reunir-se, todas as sextas-feiras, com outras 11 feiticeiras, mais o próprio Satanás, num total de 13 participantes, para rogar pragas sobre a humanidade. Da Escandinávia, a superstição espalhou-se por toda a Europa, reforçada pelo relato bíblico da Última Ceia, quando havia 13 pessoas à mesa, na véspera da crucificação de Cristo - que aconteceu numa sexta-feira. No Antigo Testamento judaico, inclusive, a sexta-feira já era um dia problemático desde os primeiros seres humanos. Eva teria oferecido a maçã a Adão numa sexta-feira e o grande dilúvio teria começado no mesmo dia da semana.

Metaleiros são mais inteligentes ?

2008-12-31T10:17:00.000-08:00

Segundo uma pesquisa feita com 1057 estudantes ingleses, os fãs de heavy metal estavam entre os mais inteligentes. Os pesquisadores dizem que “as pessoas dotadas sentem mais pressão social e usam a música para extravasar”.

bem, eu concordo ;)
e aí vai uma foto da minha banda favorita: STYPER!!!

O valor da auto-estima

2008-12-29T05:28:00.000-08:00

Auto-estima é a opinião e o sentimento que cada um tem por si mesmo.
A auto-estima, juntamente com o amor-próprio, é a base para o ser humano. É a cura para todas as dificuldades e sofrimentos. E mais, é a cura para todas as doenças de origem emocional e relações destrutivas.
A auto-estima influencia a escolha dos relacionamentos. Aqueles com elevado amor-próprio em geral atraem pessoas com a mesma característica, gerando uniões saudáveis,e harmoniosas. Já a baixa auto-estima acaba atraindo ou mantendo relacionamentos destrutivos e dolorosos. Quando há amor-próprio não se deixa envolver nem manter relações destrutivas. Há também uma relação direta e muito importante entre desempenho profissional e auto-estima, mas esse é outro assunto.
Na verdade, todos estamos à procura de amor. E esse sentimento ainda é o que rege tudo o que buscamos, fazemos e somos. Principalmente o amor por si mesmo, que é a base da construção da auto-estima. Que tal reconstruir a sua?

Para elevar a auto-estima é preciso:
*autoconhecimento
*manter-se em forma física (gostar da imagem refletida no espelho)
*identificar as qualidades e não só os defeitos
*aprender com a experiência passada
*tratar-se com amor e carinho
*ouvir a intuição (o que aumenta a autoconfiança)
*manter diálogo interno
*acreditar que merece ser amado(a) e é especial
*fazer todo dia algo que o deixe feliz. Pode ser coisas simples como dançar, ler, descansar, ouvir música, caminhar.

Lembre-se:
"A pessoa mais especial e importante no mundo é você!

Chiclete é bom para memória!

2008-12-03T18:37:00.000-08:00

O Estado de S. Paulo, 14/03/2002, p. A-12

Aumento de frequência cardíaca durante
a mastigação traria efeitos positivos

Londres. Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hábito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes. Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória. "Os resultados foram muito claros", diz Andrew Scholey, da unidade de neurociência da universidade. " As pessoas que mascaram chiclete se lembraram de mais palavras." Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação.
Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro. A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efetivamente o chiclete.
Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números. A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos "mastigadores imaginários". Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas. (Reuters)

Todos os números impares são primos?

2008-11-30T16:45:00.000-08:00

Matemático: 3 é número primo, 5 é número primo, 7 é primo, portanto por dedução todos os números impar inteiros são números primos.

Estatístico: A amostra 5, 13, 37, 41 e 53 contém somente números primos. Portanto todos números impar inteiros são números primos.

Físico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é ... ops... temos um erro experimental, 11 é primo, 13 é primo. Portanto todos números impar inteiros são números primos.

Físico moderno: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9/3 é primo, 11 é primo, 13 é primo, 15/3 é primo,...

Físico quântico: Todos números par e impar são primos até serem submetidos a observação.

Químico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... já é o suficiente!

Químico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... Uau! Vamos publicar?!

Professor: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, o restante fica como tema de casa para os alunos.

Engenheiro: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é..., 9 é..., vamos usar a aproximação de que 9 é primo!

Engenheiro: 3 é primo, 5 é primo e 7 é primo. A partir deste ponto precisamos fazer um orçamento do trabalho para sabermos quanto isto vai te custar.

Economista: 2 é primo, 4 é primo, mas na atual conjuntura dos processos de globalização...

Seja idiota!

2008-11-29T17:58:00.000-08:00

Eu li esse texto por aí , achei legal e resolvi publicar...combina bem comigo ^^

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre, putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?

Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"!

Autoria: Ailin Aleixo (Não, não é do Arnaldo Jabor)

As diferenças entre o dicionário feminino e o masculino

2008-11-29T17:30:00.000-08:00

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora... Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.

Esconde-esconde científico

2008-11-29T17:24:00.001-08:00

Lá no além estavam reunidos os grandes físicos de todos os tempos, Einstein, Newton, Pascal, Hook, etc, etc…
Então, como eles tinham a eternidade pela frente resolveram brincar de esconde-esconde… Einstein foi contar…
Foi um corre-corre pra todo lado, todos procurando se esconder… Menos Newton… Ele pegou um giz, desenhou um quadrado de exatamente 1m x 1m e ficou em cima dele… Bem à vista de Einstein…
Quando ele terminou de contar deu de cara com Newton paradão ali…
— Ué, Newton, não quis se esconder? - e já estava virando pra bater o nome de Newton.
— Espere! - disse Newton - Não é Newton que vc está vendo… É Pascal…
— Óbvio que não! - disse Einstein contrariado.
— É sim. - disse o outro tranqüilo apontando para os pés - Newton por metro quadrado…

(pra quem não entendeu a piada. Um Newton por metro ao quadrado é um Pascal (unidades))

A inteligência ao serviço da simplicidade

2008-11-29T17:02:00.000-08:00

Quando a NASA começou a enviar astronautas para o espaço, rapidamente verificou que as vulgares canetas esferográficas não funcionavam em condições de gravidade zero*.
Para combater este problema, os cientistas da NASA realizaram
estudos orçados em cerca de 12 milhões de dólares e durante 10 anos
desenvolveram uma caneta especial capaz de escrever em gravidade
zero, de pernas pro ar, debaixo de água, em praticamente todas as
superfícies incluindo vidro e a temperaturas que vão desde os 20°
abaixo de zero ate aos 180° Celsius.

Os Russos utilizam lápis.**

*Gravidade zero não é um termo muito adequado.
**Esta história é provavelmente uma brincadeira. :)

Schrödinger e o gato

2008-11-29T16:55:00.000-08:00

Bem, se vc não sabe muita coisa sobra Física quantica, mais precisamente a parte da mecânica e sobre a teoria de Schrödinger e o gato dele, esse post não terá a menor graça ou sentido pra vc...

mais informações sobre:
o grato de Schrödinger">

" A polícia deteve ontem um famoso físico, o Dr. Erwin Schrödinger, após ter recebido denúncias sobre a possibilidade de estarem ocorrendo mau tratos a um gato no seu laboratório. A denúncia, feita por vizinhos anônimos, dizia que o famoso cientista estava propondo uma experiência na qual o pobre animal seria, repetidas vezes, submetido a um tratamento muito cruel. Segundo os denunciantes, o Dr. Schrödinger pretendia expor o gato a gás venenoso além de colocá-lo muito próximo a substâncias radioativas com o objetivo de estudar o seu comportamento quando ele estivesse meio vivo e meio morto. A polícia encontrou no laboratório do referido cientista ampla documentação em que estas repugnantes experiências eram descritas com muito detalhe e seriam enviadas para publicação no exterior. Um gato que passava pelo local foi recolhido para exames médicos e, embora os maus tratos não tenham sido confirmados, os policiais decidiram abrir inquérito contra o famoso físico.

O caso teve ampla repercussão internacional e várias ONGs manifestaram o seu repúdio ao ocorrido declarando que "experiências cruéis como estas não podem ser toleradas na ciência". O físico, embora tenha se defendido com veemência, alegando que estava desenvolvendo uma nova teoria sobre uma tal de "mecânica quântica", não conseguiu convencer o delegado. Após consulta a vários mecânicos de automóveis na vizinhança da delegacia policial, que declararam nunca ter ouvido falar desta "mecânica quântica", o doutor delegado preferiu acusar o físico de intenção criminosa e multá-lo em uma grande quantia tendo em vista o seu possível tratamento cruel com o pobre bichinho.

Para satisfação de todos, o gato do Dr. Schrödinger está passando muito bem mas a sociedade de proteção aos animais decidiu proibir que este cientista tenha novos animais em seu laboratório e colocou o adorável gatinho à disposição de quem estiver interessado, para adoção imediata.

Lenda oriental

2008-11-11T02:28:00.000-08:00

Conta uma popular lenda do Oriente que um jovem chegou à beira de um oásis junto a um povoado e, aproximando-se de um velho, perguntou-lhe:

- “Que tipo de pessoa vive neste lugar?

- “Que tipo de pessoa vivia no lugar de onde você vem?” - perguntou por sua vez o ancião.

- “Oh, um grupo de egoístas e malvados - replicou o rapaz. Estou satisfeito por ter saído de lá.”

A isso o velho replicou:

- “A mesma coisa você haverá de encontrar por aqui.”

No mesmo dia um outro jovem se acercou do Oásis para beber água e, vendo o ancião, perguntou-lhe:

- “Que tipo de pessoa vive por aqui?”

O velho respondeu com a mesma pergunta:

- Que tipo de pessoa vive no lugar de onde você vem?

O rapaz respondeu:

- “Um magnífico grupo de pessoas, amigas, honestas, hospitaleiras. Fiquei muito triste por tê-las deixado”.

- “O mesmo encontrarás por aqui”- respondeu o ancião.

Um homem que havia escutado as duas conversas perguntou ao velho :

- “Como é possível dar respostas tão diferentes à mesma pergunta?

Ao que o velho respondeu:

- “Cada um carrega em seu coração o meio ambiente em que vive. Aquele que nada encontrou de bom nos lugares por onde passou, não poderá encontrar outra coisa por aqui. Aquele que encontrou amigos ali, também os encontrará aqui, porque, na verdade, a nossa atitude mental é a única coisa em nossa vida sobre a qual podemos manter controle absoluto”.

Crianças que jantam com pais têm notas melhores

2008-10-11T22:29:00.000-07:00

Um estudo britânico afirma que crianças inglesas que sentam à mesa junto com os pais todas as noites para jantar obtêm notas melhores na escola do que as demais.
O levantamento intitulado As atividades e experiências das crianças de 16 anos na Inglaterra em 2007, publicado nesta quinta-feira pelo departamento de Crianças, Escolas e Família do governo britânico, foi feito com 20 mil alunos ingleses.

"Há uma forte relação entre refeições regulares à noite com a família e o desempenho no GCSE (os exames escolares feitos por todos os secundaristas na Grã-Bretanha)", afirma o relatório.

"Metade dos que quase sempre têm uma refeição com a família à noite obtiveram nota 8 ou superior no GCSE, comparado com quase um terço das crianças que quase nunca têm (refeições com a família à noite)."

As estatísticas indicaram que uma boa relação dos filhos com os pais tem resultado direto no desempenho escolar.

A pesquisa sugere ainda que as crianças que têm limite de horário para sair à noite têm desempenho melhor na escola.

Segundo os dados, 60% das crianças com notas altas tem hora determinada pelos pais para voltar para casa.

A pesquisa também traz dados sobre um problema que preocupa muitos pais na Inglaterra e nas demais nações da Grã-Bretanha – a intimidação das crianças por demais colegas.

"Em média, aqueles que disseram ter sido intimidados foram substancialmente pior nos seus testes de GSCE do que aqueles que não foram (intimidados)", afirma o relatório.

"Aqueles que disseram ter sido intimidados têm o dobro da probabilidade de não estar empregado, estudando ou em treinamento aos 16 anos."

fonte

Namoro japonês

2008-09-28T15:48:00.000-07:00

namoro japonês é bem tímido e demorado
Que tal compararmos com os nossos padrões ?

Aqui, quando você quer saber se é correspondido fala diretamente com a pessoa desejada ou pede para um amigo. No Japão os apaixonados não costumam ser diretos e as vezes passam anos e anos sem revelar o seu amor, ou seja ficam alimentando um amor que ninguém sabe .

Aqui,a maiorias dos namorados se beijam, abraçam, amassam, etc etc em público, sem nenhum pudor ou vergonha (o que é ridículo, diga-se de passagem).
Lá no Japão o máximo que você vê é um casal andando de mãos dadas. Isso porque beijos, abraços e carícias só devem ser trocados em lugares reservados, pois ao que parece, precedem o ato sexual ,e por isso são vistos com maus olhos.
Tanto é que beijo em japonês é Kuchizuke, que se for traduzido significa “encostar a boca” e beijar é Kuchizuke suru “fazer bocas encostarem”. Roubar um beijo é Kuchibiru wo ubau “roubar os lábios”.
Claro que com a globalização e a ocidentalização do Japão, o ato de se beijar em público não é mais tão repudiado e até adquiriram um verbo do inglês, Kisu que vem de Kiss = beijo, beijar ( que é bem mais suave do que “fazer bocas encostarem”).
Eles são muito respeitosos e gentis com as mulheres, fato admirável ^^

PQ EU NÃO NASCI NO JAPÃO, EIN ?!?!

Guia do estudante de ensino médio para provas de Física, Química, Matemática etc.

2008-08-01T09:45:00.000-07:00

1. Na medida do possível, evite ler o problema. Lendo o problema, você perde tempo e fica confuso.

2. Extraia os números do problema na ordem em que aparecem. Cuidado: pode haver números escritos por extenso.

3. Se com a regra 2, obtêm-se três ou mais números, o melhor palpite para atinar com a resposta é somá-los.

4. Se só houver dois números - e um deles não for muito maior do que o outro - a subtração deve dar o melhor resultado.

5. Se só houver dois números e um deles for muito maior do que o outro, opte pela divisão (se a divisão for de resto zero) ou pela multiplicação (caso a divisão não seja exata).

6. Se o problema parece requerer o uso de uma fórmula, escolha uma que tenha letras suficientes para abrigar todos os números do problema.

7. Se as regras 1-6 não funcionarem, tente um expediente de desespero. Rabisque, ao acaso, operações com os números da regra 2, de modo a preencher ao menos duas páginas. Marque com um círculo cinco ou seis respostas em cada página (dá de uma delas ser a verdadeira...). Em todo caso, você pode ganhar meio certo numa dessas por ter se esforçado.

8. Nunca gaste muito tempo resolvendo problemas. Com estas regras, você pode realizar o exame mais exigente em não mais do que 10 minutos e sem ter que pensar muito.

Dicionário de termos usados em matemática avançada

2008-08-01T09:30:00.000-07:00

Veja aqui o que os professores realmente querem dizer. ^^

- claramente
(eu não quero escrever os passos intermediários.)

- trivial
(se eu tenho que lhe mostrar como fazer isto, você está na classe errada.)

- obviamente
(eu espero que você não estivesse dormindo quando nós discutimos isto anteriormente, porque eu recuso repetir isto.)

- recordando
(eu não devia estar falando isso, mas como eu sei que vocês apagam
suas memórias depois de cada teste...)

- generalizando
(eu não estou com vontade de mostrar todos os casos, e portanto eu farei um e lhe deixarei entender o resto.)

- como facilmente pode ser mostrado
(até mesmo você, deveria poder provar isto sem eu ter que segurar sua mão.)

- avalie você mesmo
(esta é a parte chata da demonstração, por isso faça você mesmo.)

- esboço da prova
(eu não posso verificar todos os detalhes, assim eu farei isto nas partes que eu não puder provar.)

- pista
(este é o modo mais difícil de se chegar ao resultado.)

- método simples
(este método requer duas páginas a menos de trabalho, mas ao mesmo tempo vocês precisam de mais três anos de curso para entender isso.)

- método elegante
(não requer conhecimento anterior e ocupa dez linhas de considerações prévias.)

- similarmente
(pelo menos uma linha desta explicação é igual a anterior.)

- provamos isto com duas linhas
(eu omitirei tudo, menos a conclusão. Ou seja, se você não entende o que eu estou falando, você não terá como perguntar alguma coisa! >:-) )

- brevemente
(eu já estou se tempo, portanto vou falar e escrever mais rápido.)

- vou apenas falar sobre isto
(não vou escrever no quadro negro, pois certamente cometerei algum erro.)

- prova omitida
(confie em mim, é verdade.)

- a prova disto está além dos nossos objetivos
(você não encontrará a prova real disto em nenhum lugar.)

- procedimento formal
(manipule os símbolos sem ter a mínima idéia do que eles significam.)

by
http://www.humornaciencia.com.br

Alunos Espertos ???

2008-07-19T16:41:00.000-07:00

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...

O que não escrever numa redação...pérolas !!!

2008-07-01T15:21:00.000-07:00

Prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais com o tema: “A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?” A seleção do Cretinandos foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”. (Deus!)

“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”. (Fantástica!)

“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…” (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
Como também as vista” (Sem comentários ).

“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças” (Como é que pode ?).

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro” (esta é imbatível).

“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral” (É praticamente uma tortura !).

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção” (Tudo a ver).

“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias” (Sem ela este indivíduo não pode Viver).

“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens” (Nunca tentei dirigir uma TV ).

“A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias” (Esse é humorista, além de tudo).

“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso” (Me explica isso? ).

“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas” (É muita gente isso, hein?).

“A TV acomoda aos tele inspectadores” (Socorro!!!).

“A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas” (Vixe!).

“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar” (Onde essa criatura arrumou esta faca???).

by
mundo vestibular

memória

2008-06-13T16:22:00.001-07:00

Cientistas argentinos conseguiram manipular a proteína que interfere na memória para eliminar as lembranças quando são evocadas, uma descoberta útil para tratar de fobias e o estresse pós-traumático. A informação foi divulgada pela imprensa local.

Por meio de testes com ratos, os especialistas em farmacologia e bioquímica da Universidade de Buenos Aires demonstraram que a capacidade de lembrar pode ser alterada caso sejam injetadas substâncias que anulam a proteína da memória, afirma o jornal "La Nación".

"Abre-se um caminho pelo qual seria possível interferir na memória já formada [nos seres humanos]", afirma Arturo Romano, um dos membros do grupo de cientistas. "Poderia ser aplicável a casos de fobias ou a pessoas que sofrem de estresse pós-traumático", afirmou.

Segundo ele, também seria possível tratar aqueles transtornos nos quais uma lembrança patológica altera a vida de uma pessoa. Entretanto, Romano esclareceu que ainda falta muito para poder comprovar se a experiência poderia ser reproduzida em humanos, pois a equipe de cientistas trabalha apenas com ratos por enquanto.

Neles foi encontrada a proteína denominada NF-kB, que atua tanto no processo de consolidação como no de confirmação da memória e regula a expressão de genes necessária para armazenar lembranças no longo prazo.

"Caso seja injetado no cérebro um inibidor deste mecanismo quando a lembrança for evocada, a retenção é afetada", declarou Romano. Ele afirma que "trazer ao presente algo do passado é um processo ativo. Cada vez que é evocada, a memória pode ser modificada".

papinho de erva

2008-06-01T18:21:00.001-07:00

aproveitando que eu fiz essa radação pra escola, resolvi colocar aki, já que esse tema está sendo tão discutido..leiam, e comentem, deixem-me sua opinião...!

Tecnologia avançada,globalização,modernidade;é,a sociedade está mudando, revendo seus conceitos.A liberdade é sim necessária a essa nossa realidade, mas, até que ponto?E no caso da liberação do uso da maconha?

Nós como seres pensantes e evoluídos que somos, temos o direito de tomar nossas decisões, sejam elas quais forem e sermos respeitados por isso. Alega-se que a decisão de usar ou não a cannabis sativa deve partir de cada um, já que ela é uma planta terapêutica até utilizada para aliviar as dores de doentes em estado terminal.A liberação acabaria com o tráfico, e, com isso as dezenas de mortes por causa dele.Além disso, os policiais gastariam melhor seu tempo, solucionando crimes mais graves.

Em contra partida, há implicações culturais, históricas e sociais. O uso da maconha não será na forma terapêutica, e sim com o objetivo alucinógeno, estimulando assim, a dependência, que terá como resultado o uso de drogas mais fortes, com conseqüências serias para a saúde e para a sociedade em geral. A moral, os preceitos familiares e os danos provindos do uso da maconha, como a perda de neurônios, não estão sendo levados em consideração. Se pudermos liberar a “inofensiva” maconha, liberemos também os pequenos furtos, não mais repreendamos nossos filhos quando pegarem algo do colega, afinal, que efeito imediato isso terá?

Com a maconha liberada, o número de usuários só aumentaria, e com isso, o uso de outras drogas também, ocorreria mais roubos, enfim, mais violência. Liberar mais um pouco não é a solução, e sim, controlar o uso de outras drogas que já existem, como álcool e cigarro. Conscientizar é preciso, para que nossos jovens não se iludam com falsas e passageiras alegrias.

chocolate

2008-05-31T18:27:00.000-07:00

dieta do chocolate

Todo mundo fala que chocolate engorda, certo?
ERRADO! Isso mesmo, você leu corretamente.

Agora você já pode fazer a Dieta do Chocolate.
Preste atenção no texto mais abaixo e comprove essa maravilha.

Funciona assim...

Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição.
Isso vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
Açúcar é feito tanto de cana-de-açúcar como de beterraba.
Ambas são plantas, o que as coloca na categoria dos vegetais.
Portanto, chocolate é integralmente um vegetal.
Igual a uma salada.

Barras de chocolate também contêm leite.
Assim, barras de chocolate são um alimento saudável.

Chocolate recheado com passas, cerejas, fatias de laranja e morangos... Todas contam como frutas, então, coma tantas barras quantas você quiser.

O problema: como levar 1 kg de chocolate para casa, da loja, em um carro quente.
A solução: coma no estacionamento mesmo.

Se você comer quantidades iguais de chocolate preto e de chocolate branco, isso é uma dieta balanceada, não é?
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
Chocolate tem muitos conservantes, logo, conserva você.

Escreva "Comer chocolate!" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Dessa maneira, pelo menos um item da agenda você vai conseguir cumprir.

Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?
LEMBRE-SE: "Stressed" (estressado) soletrado de trás para a frente é "desserts" (sobremesas)...
Portanto, sobremesas (de preferência de chocolate) são o antídoto para o stress.

Oba! Daqui pra frente é só na base da DIETA DO CHOCOLATE.
Ah, mande esta mensagem para quatro pessoas e você perderá 1 kg.

Mande para todas as pessoas que você conhece (ou já conheceu), e você perderá 5 kg.

Se você deletar esta mensagem, você ganhará 5 kg imediatamente.
Foi por isso que eu tive que passar adiante: não queria me arriscar...

10 maneiras de ficar mais inteligente

2008-05-24T17:24:00.000-07:00

Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a sua inteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente.

1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

=)

2008-05-07T18:01:00.000-07:00

DORMIR PERTO DO CELULAR PREJUDICA O SONO E CAUSA DOR DE CABEÇA.

Pesquisa realizada por cientistas Instituto de Tecnologia de Massachusetts, nos Estados Unidos, indica que a radiação do telefone celular pode afetar o sono das pessoas e causar dor de cabeça. No estudo, 71 voluntários, entre homens e mulheres, na faixa etária dos 18 aos 45 anos, foram expostos à radiação do celular enquanto dormiam. O resultado mostra que, as fases iniciais do sono foram afetadas e que outras fases importantes para a recuperação do cansaço diurno, também foram modificadas pelas radiações. A conclusão também demonstra que pessoas que dormem próximas ao telefone celular sofrem mais de dores de cabeça.

0.o
=)

Perguntas que não se calam!

2008-05-07T17:46:00.000-07:00

Se nada gruda no teflon, como eles grudaram o teflon na panela?

Como as super colas não grudam no fundo se suas embalagens ??

Os anões são imortais ??? (eu nunca vi enterro de anão)

Se laranja se chama laranja, pq limão não se chama verde ???

O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester, se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu uma ave chester?)

Porque não fazem à tecla “Algo”, já que os programas pedem: “Tecle algo para continuar”

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 e Imetro, tem qualidade certificada por quem???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

Se a bolacha de agua e sal é feita de água e sal o mar é um grande bolachão??

Se toda regra te uma excessão, e isso é uma regra, qual a excessão dessa regra?

Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

0.o
Quem souber alguma resposta, responde aí !!!

By Mundo Estranho II

2008-05-06T08:34:00.000-07:00

Qual a maior comunidade do orkut?

A maior comunidade do orkut é a Eu Odeio Acordar Cedo, com mais de 4 milhões de membros! Até o fechamento desta edição, ela tinha mais precisamente 4 267 236 membros, segundo a assessoria do Google Brasil, que cuida do site de relacionamentos. Tudo começou como uma brincadeira de João Paulo Mascarenhas, carioca de coração, mas nascido em Natal (RN), que hoje está com 29 anos. No dia 23 de maio de 2004, ele decidiu testar ‘a popularidade da idéia e a dinâmica do orkut’. João jura que nunca fez nenhuma propaganda ou convidou novos membros, com exceção de dois amigos. Para lidar com o volume gigantesco de mensagens, moderadores foram convocados. ‘Eu não conseguia responder a todos. Meu tempo online era muito curto para dar conta disso’, diz João. Mas a pergunta que não quer calar é como alguém que criou a maior comunidade do orkut, e que trabalha como gerente de uma agência de intercâmbios, consegue evitar aquilo que mais odeia? ‘Bem, eu levanto da cama às 8h30 para ir ao trabalho... Mas compenso nos fins de semana!’ :-)

Então a maioria dos Orkuteiros é assim, como eu...adooora dormir !!!!

By Mundo Estranho

2008-05-06T08:15:00.000-07:00

Umas coisinhas que nunca contaram pra vc !!!

A BONECA BARBIE FOI INSPIRADA NUMA PERSONAGEM ERÓTICA (nunca me enganou...)

Tudo começou nas páginas do jornal alemão Bild-Zeitung, em 1952. Para preencher os buracos sem notícia, o ilustrador Reinhard Beuthien criou Lilli, uma loira que aparecia em tiras de quadrinhos com cintura fina, maquiagem, peitos grandes e sempre de salto alto – até quando estava só de calcinha e sutiã...
Sua marca eram as piadas picantes. O sucesso foi tão grande que ela virou uma boneca para presentear os homens. O que ninguém esperava é que o brinquedo caísse no gosto das meninas. De férias na Alemanha, o casal americano Ruth e Elliot Handler comprou algumas Lillis e levou para os engenheiros da fábrica deles, a Mattel. Batizada de Barbie, a cópia foi lançada nos Estados Unidos em 1959. A semelhança era tão óbvia que a Mattel topou pagar pelo direito da ‘clonagem’. Foi um belo negócio: já foram vendidas 3 bilhões de Barbies no mundo!

tá aí o link pra quem queira ver as tiras da Lilli

http://mundoestranho.abril.com.br/animado/barbie/

2008-05-03T16:36:00.000-07:00

boa noite =)
hoje foi uma diamuito legal, muito divertido, eu ri pra caramba, mas podia ter rido mais, se o
Max tivesse feito exatamente o que dizia nosso trato.
ele arrumou um jeito de "aliviar" o mico, eu queria uma "cigana" e acabei vendo um emo, mas ficou bastante engraçado!!!
rsrsrssrsrsrsrsr

Meu irmãozinho é um fofo, hoje ele me acordou me chamando pra brincar, é impressionante o poder que essa criança tem de me encantar....mesmo sabendo que ele desliga o pc qndo eu tô distraída, mesmo ele puxando meu cabelo e me beliscando, ele consegue ser mais importante que meu mp4....
amo vc Erick Leonardo!!!

=)

2008-05-03T13:54:00.000-07:00

Mulheres são como maçãs em árvores... As melhores estão no topo.
Alguns homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo
de cair e se machucar... Preferem pegar as maçãs podres que ficam
no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se
conseguir... Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com
elas, quando na verdade, ELES estão errados... (¬¬)
Elas têm que esperar um pouco(ou muito) para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore...

S2

superioridade feminina

2008-05-02T20:20:00.000-07:00

* Não broxamos
* Não ficamos carecas
* Não sofremos de fimose
* Temos um dia internacional
* Sentar de pernas cruzadas não dói
* Podemos usar tanto rosa como azul
* Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar
* não pagamos a conta, no máximo rachamos
* A programação da TV é 90% voltada para nós
*nao temos duvidas se o filho é nosso
* Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber
* se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos
* Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada
* Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras
* Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha
*Apesar de termos bilhões de neurônios a menos que os homens,conseguimos usá-los de maneira perfeita e sem igual
* E por último: fazemos (quase) tudo que um homem faz só que com um detalhe: fazemos melhor !!!

primeiro post

2008-05-02T19:48:00.000-07:00

bem, boa noite.
fiz esse blog por influencia indireta de meu mais novo amigo, o Max.
Já fazia um tempo que eu queria ter um, só que eu morro de medo de me viciar.
Espero que eu não tenha outra overdose de internet e tenha que excluir isso aqui .=)
Tô meio sem inspiração, pq tô com a consciência pesada, meu livro de física está aqui do meu lado, implorando pra ser lido.