Sábias Frases de Homer

"Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo."


"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

"Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar! "

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas, há algo que você jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Beber é coisa pra adultos... e adoslescentes com carteiras de identidade falsa."

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

"è estou odiando a minha própria criação!!!Agora eu sei como Deus se sente!"

"margie:homer temos que trocar os moveis
homer:nao margie estamos todos morrendo lentamente "

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

"Por que as coisas que acontecem com gente burra ficam acontecendo comigo?"

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca!"

Homer: Sou um exelente pai, faço varias promessas
Lisa: Se vc fosse um exelente pai vc cumpriria ela
Homer: Se e cumprisse elas eu seria um pai exepcional

"O sonho de todo pai é viver mais que o filho ! "

.

Como irritar seu professor

– Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"

– Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

– Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando.

– Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi (nome da fessora)!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”


– Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

- Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

- Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

- Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

Sente ao lado do professor e fique o encarando por alguns segundos, depois pergunte,....O senhor é virgem?

- No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

- Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc...)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou...
Ex: João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi... hnnmm, ta aqui!

- fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

Como irritar no msn

Da série achei no orkut:


- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz nO meu msn?

-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

- Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela nãp fez e insista nisso até ela perder a linha...

- Tudo que a pessoa fla no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?

-Use um emoticon de letra bem grande e brilhante no início de cada palavra.

- Mude a fonte da sua letra pra symbol i fique conversando com a outra pessoa sem parar.

Como irritar um psicólogo

Da série achei no orkut:


- Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

- Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

- Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

- Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

- Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

- Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

- Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

- Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

-Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Como irritar seus pais

Da série achei no orkut:


- Faça alguma coisa de errado na frente das visitas, e quando seus pais estiverem falando com você em particular e as visitas ainda estiverem em casa, grite: "NÃO, NÃO ME BATE MÃE/PAI, FOI SEM QUERER, AAHHHHHHH", bagunce seu cabelo, amasse suas roupas e chegue na sala chorando perguntando se são a favor da violência contra crianças.

-pega o seu tênis novo , e pega o do ano passado velho e sujo , coloca um em cada pé
e você diz que um tênis nasceu na África , e o outro na Austrália , e eles são muito solitários.

-sempre que sair com eles pra casa de amigos, coloque creme nas mãos quando entrar dizendo que tem medo de bactérias.
-acorde às 5 da manha e comece a abrir todas as janelas cantando e dizendo que a vida é bela.

-coloque óculos escuros e saia pela casa conversando com alguém imaginário: "não, hoje eu não darei autógrafos.." .. depois olhe pra eles com cara de esnobe e pergunte à pessoa imaginaria: quem são esses? como você deixou eles entrarem aqui?

-escreva uma carta falando que é um jupteriano e que invadiu o cérebro do filho(a), e que vai ficar lá até os pais deixarem 20 reais embaixo da cama do filho(a). :D


-coloque roupa de banho e óculos escuros e se deite no tapete. chame sua mãe ou pai e peça pra ele passar bronzeador em você.

- Quando sua mãe chegar em casa , e for dormir , vá até ela e pergunte : - está morrendo maãe ?

-Traga os cachorros que você consegui na rua e pergunte : - OI , chegaram os meus amigos pra fazerem o trabalho de Português !

- Pegue os potes com feijao do congelador e coloque na mesa e grite.. sobremesa!!!!!

- Quando falarem alguma coisa pra você responda "Porquê?"

- Quando os pais estiverem dormindo pergunte porque o céu é azul

- Corra pelado pelo meio da casa e diga: "SÃO ELES! ELES ESTÃO AQUI"

- Ainda pelado coloque uma cueca na cabeça e grite correndo pela casa: "AH! ELES ME PEGARAM!"

- Solte um pum no elevador quando tiver gente e diga: "ECA, PAI/MÃE, QUE COISA FEIA!"

^^'

As 5 piores letras de música baiana

1- Asa de águia




"A dança da tartaruga me balançou..."
Caraca...a dança da tartaruga deve ser bem animada êta swing bom!


2- Chiclete com Banana




"Bota a mão na cabeça e deixa o corpo rodar..."
Chama a menina do "Exorcista" pra micareta, ela vai se identificar .


3- Ivete Sangalo




"Pererê não gosta de sorvete quente..." Que coincidência! Eu também não gosto.


4- Luís Caldas




"Pois batuqueiro é batuqueiro e cantador é cantador..." Sério ?!?!

5- É o tchan





"Ei tchan, alô e tchan..."
- Ei...alô? É o tchan ?? Alô, tChan !
- Não, mas peraí que eu vou passar pra ele.


=)

por favor, digam que eu não vi isso!

Clique na imagem e dê zoom para ver melhor :p

serviço de inutidade pública

(obs: as informações abaixo não foram confirmadas)

- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer, patricinhas!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.(eu não tenho medo de aranhas)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua. (nem consague dar dedo, eu acho .)

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos.

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol. (ah pulguinha esperta!)

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. (tira logo a parte que não serve né? ) brincadeira, meninos ^^

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (leãozinho tarado!)
- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (coitados ...)

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse cidadão!

=D

Cantadas super toscas

Eu vi umas no orkut...umas no google.
São hilárias!
Quem souber mais alguma deixa nos comentários.
E paquerem à vontade, ou não.

“Você é o ovo que faltava na minha marmita” (pedreiro detected)
“Você é a areia do meu cimento”
” Bonito sapato. Quer transar?”
"Vamos comer pizza e depois transar? Que foi? Não gosta de pizza?!?"
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….” (hã?)
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?” (possível resposta: tapa na cara)
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
"Você é tão linda que eu queria ser vesgo só pra ver duas de você."
"Já fez aula de canto ? Não ? Então vamo aqui prum canto que eu te dou umas aulas "
"Você é o cromossomo do meu DNA." (Nerd!)
"Você esta esperando Ônibus???porque você está no ponto"
"seu pai eh dono do MC’Donald?
nao porque? porque eu amo tudo isso"
"Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????"
"Vire pra trás e da um sorriso, se não vou achar que você é banguela.."
"Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua."
"Se beleza fosse bosta você estaria toda cagada" (aff)
"No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois
de te beijar com certeza terei uma..."

O poder da mente

Muito se discutiu sobre a possibilidade de a mente dominar a matéria.

Quando se pensava que esse fosse um assunto já superado com os
implacáveis materialistas tendo ganho a batalha ( mais uma ) declarando
que a mente não interfere nos aspectos estritamente físicos da vida (
movimentar flores, corpos levitarem etc etc ) não é que na minha casa (
tinha que ser na minha ????? ) aconteceu um fenômeno que muda toda a
ciência e que exponho ao mundo pela primeira vez.

Estava eu junto ao fogão olhando para o leite não ferver e derramar
quando minha mãe gritou :
- Não adianta ficar olhando. Enquanto você olhar o leite não ferve. Em
compensação basta voce virar as costas que ai na hora o leite ferve e derrama.

Testei esse fato várias vezes e é verdade.
Face a isso quando vou fiscalizar o leite dou as costas mas olho com um
espelho .

Nunca mais o leite ferveu pois engano a natureza ...

http://humornaciencia.com.br/miscelanea/poder.htm

Reforma ortográfica

Aproveitando a onda da mudança de gramática a AML (Academia Mundial das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para elas.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

As diferenças entre o dicionário feminino e o masculino

DICIONÁRIO FEMININO


Sim = Não
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.











DICIONÁRIO MASCULINO


Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora... Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.

Guia do estudante de ensino médio para provas de Física, Química, Matemática etc.

1. Na medida do possível, evite ler o problema. Lendo o problema, você perde tempo e fica confuso.

2. Extraia os números do problema na ordem em que aparecem. Cuidado: pode haver números escritos por extenso.

3. Se com a regra 2, obtêm-se três ou mais números, o melhor palpite para atinar com a resposta é somá-los.

4. Se só houver dois números - e um deles não for muito maior do que o outro - a subtração deve dar o melhor resultado.

5. Se só houver dois números e um deles for muito maior do que o outro, opte pela divisão (se a divisão for de resto zero) ou pela multiplicação (caso a divisão não seja exata).

6. Se o problema parece requerer o uso de uma fórmula, escolha uma que tenha letras suficientes para abrigar todos os números do problema.

7. Se as regras 1-6 não funcionarem, tente um expediente de desespero. Rabisque, ao acaso, operações com os números da regra 2, de modo a preencher ao menos duas páginas. Marque com um círculo cinco ou seis respostas em cada página (dá de uma delas ser a verdadeira...). Em todo caso, você pode ganhar meio certo numa dessas por ter se esforçado.

8. Nunca gaste muito tempo resolvendo problemas. Com estas regras, você pode realizar o exame mais exigente em não mais do que 10 minutos e sem ter que pensar muito.

Dicionário de termos usados em matemática avançada

Veja aqui o que os professores realmente querem dizer. ^^

- claramente
(eu não quero escrever os passos intermediários.)

- trivial
(se eu tenho que lhe mostrar como fazer isto, você está na classe errada.)

- obviamente
(eu espero que você não estivesse dormindo quando nós discutimos isto anteriormente, porque eu recuso repetir isto.)

- recordando
(eu não devia estar falando isso, mas como eu sei que vocês apagam
suas memórias depois de cada teste...)


- generalizando
(eu não estou com vontade de mostrar todos os casos, e portanto eu farei um e lhe deixarei entender o resto.)

- como facilmente pode ser mostrado
(até mesmo você, deveria poder provar isto sem eu ter que segurar sua mão.)

- avalie você mesmo
(esta é a parte chata da demonstração, por isso faça você mesmo.)

- esboço da prova
(eu não posso verificar todos os detalhes, assim eu farei isto nas partes que eu não puder provar.)

- pista
(este é o modo mais difícil de se chegar ao resultado.)

- método simples
(este método requer duas páginas a menos de trabalho, mas ao mesmo tempo vocês precisam de mais três anos de curso para entender isso.)

- método elegante
(não requer conhecimento anterior e ocupa dez linhas de considerações prévias.)

- similarmente
(pelo menos uma linha desta explicação é igual a anterior.)

- provamos isto com duas linhas
(eu omitirei tudo, menos a conclusão. Ou seja, se você não entende o que eu estou falando, você não terá como perguntar alguma coisa! >:-) )

- brevemente
(eu já estou se tempo, portanto vou falar e escrever mais rápido.)

- vou apenas falar sobre isto
(não vou escrever no quadro negro, pois certamente cometerei algum erro.)

- prova omitida
(confie em mim, é verdade.)

- a prova disto está além dos nossos objetivos
(você não encontrará a prova real disto em nenhum lugar.)

- procedimento formal
(manipule os símbolos sem ter a mínima idéia do que eles significam.)

by
http://www.humornaciencia.com.br

Alunos Espertos ???

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...

O que não escrever numa redação...pérolas !!!

Prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais com o tema: “A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?” A seleção do Cretinandos foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”. (Deus!)

“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”. (Fantástica!)

“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…” (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
Como também as vista” (Sem comentários ).

“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças” (Como é que pode ?).

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro” (esta é imbatível).

“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral” (É praticamente uma tortura !).

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção” (Tudo a ver).

“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias” (Sem ela este indivíduo não pode Viver).

“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens” (Nunca tentei dirigir uma TV ).

“A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias” (Esse é humorista, além de tudo).

“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso” (Me explica isso? ).

“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas” (É muita gente isso, hein?).

“A TV acomoda aos tele inspectadores” (Socorro!!!).

“A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas” (Vixe!).

“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar” (Onde essa criatura arrumou esta faca???).

by
mundo vestibular

Perguntas que não se calam!

Se nada gruda no teflon, como eles grudaram o teflon na panela?

Como as super colas não grudam no fundo se suas embalagens ??

Os anões são imortais ??? (eu nunca vi enterro de anão)

Se laranja se chama laranja, pq limão não se chama verde ???

O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester, se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu uma ave chester?)

Porque não fazem à tecla “Algo”, já que os programas pedem: “Tecle algo para continuar”

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 e Imetro, tem qualidade certificada por quem???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

Se a bolacha de agua e sal é feita de água e sal o mar é um grande bolachão??

Se toda regra te uma excessão, e isso é uma regra, qual a excessão dessa regra?

Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?



0.o
Quem souber alguma resposta, responde aí !!!